O relație cu o persoană cu trăsături de personalitate sau tulburare de personalitate narcisistă nu este deloc ușoară.

Relația cu un narcisist nu este ușoară datorită unui element cheie din personalitatea sa : lipsa de empatie.

Odată ce nu se poate racorda emoțional cu tine, și deci nu realizează că te rănește, se poate folosi de tine ca de un obiect ca să-și atingă obiectivele.

Mai jos voi defini pe scurt trăsăturile unei persoane ce suferă de tulburarea de personalitate narcisistă. Totuși, nu toate persoanele suferă de această tulburare, însă au unele trăsături de mai jos.

Criteriile DMS V de definire a Tulburării de Personalitate Narcisistă

1. Are un sentiment exagerat al importanței de sine (își exagerează realizările și talentele, se așteaptă să fie recunoscut ca superior fără a avea realizări pe măsură)
2. Este preocupat de fantezii de succese nelimitate, putere, strălucire, frumusețe sau dragoste ideală.
3. Crede că este special și unic, că poate fi înțeles doar de persoane speciale sau cu statut înalt și că poate fi afiliat numai cu persoane sau instituții importante.
4. Are nevoie constantă de admirație excesivă.
5. Are sentimentul că este îndreptățit să obțină anumite favoruri (are așteptări nejustificate să fie tratat într-un mod special sau ca ceilalți să se conformeze automat regulilor sale)
6. Are tendința de a profita de relațiile interpersonale (exploatează alte persoane pentru binele personal)
7. Este lipsit de empatie (este incapabil să recunoască sau să identifice sentimentele sau nevoile celorlalți)
8. Adesea îi invidiază pe ceilalți sau crede că este invidiat de ei
9. Are comportamente sau o atitudine arogantă, de superioritate.

Această tulburare de personalitate este asociată cu tulburarea de personalitate histrionică, borderline, antisocială și paranoidă.

Tocmai datorită acestor trăsături toxice pe care le au, ei se cred unici și îndreptățiți să se folosească de oameni pentru a-și atinge obiectivele.

Odată ce narcisistul obișnuiește să se folosească de oameni ca să-și atingă obiectivele, este necesar să i se impună limite.

Deși în mod paradoxal narcisistul nu are limite și este foarte intruziv, atunci când i se impune limite nu-i place.

Tocmai din acest motiv, este foarte important într-o relație cu un narcisist să impui limite.

În legătură cu impunerea de limite sănătoase unei persoane cu trăsături narcisice, aș vrea să știi că este un job full time. Nu este de ajuns să faci asta o dată, ci de nenumărate ori. Poate fi obositor doar gândindu-te, dar este necesar.

1. Nu te justifica, nu intra în defensivă – această metodă este pentru a stabili limite în general.

     În fața unui narcisist este necesar să fii ferm și să nu intri în defensivă, să nu începi să te „ataci” pentru că făcând asta ei vor simți „slăbiciunea” și se vor folosi de ea. Narcisiștii sunt construiți pentru a se folosi de slăbiciunea oamenilor și a o întoarce împotriva lor, au o viață întreagă de experiență, sunt maeștri în arta manipulării oamenilor. Și aici vorbim despre narcisismul malign.

      Dacă ai început să te îndoiești tu de tine și de capacitățile tale, tocmai i-ai făcut jocul unui narcisist. Narcisiștii se hrănesc din a-i face pe ceilalți să se simtă slabi și intimidați de ei, asta-i face să se simtă în control și să se creadă superiori, să creadă că au câștigat, pentru că ei văd totul ca pe o competiție. Iar într-o competiție nu există decât câștigători și învinși.

      Nu este nevoie să-ți justifici gândurile sau comportamentele în fața unui atac intruziv al unui narcisist.

     Dacă un narcisist te critică, îi răspunzi ferm „am înțeles punctul tău de vedere, îl voi lua în considerare.”

     Dacă un narcisist pune la îndoială o decizie pe care ai luat-o, îi răspunzi „sunt încrezător în alegerea mea”.

     Dacă un narcisist îți cere o explicație îi spui „asta este o chestiune personală” sau „să ne înțelegem că nu ne înțelegem pe această temă”

2) Pleacă atunci când simți că interacțiunea nu este sănătoasă – aici tu hotărăști când e prea mult pentru tine, când cineva a încălcat o limită, și tot tu hotărăști să închei conversația și să pleci.

    Când am scris despre acest subpunct aseară pe pagina de facebook, cineva mi-a spus că acest lucru nu este posibil tot timpul, mai ales la serviciu.

     Asta m-a pus pe gânduri!

        Foarte fină observația, și asta pentru că a venit de la doamnă psiholog.

        Nu contrazic această realitate, însă și la serviciu și chiar în interacțiunea cu un șef, poți impune limite.

        Din punctul meu de vedere, dacă discuția divaghează de la o problemă de serviciu și începe să se îndrepte împotriva ta, a competențelor tale și interacțiunea seamănă cu gaslighting (tehnici de manipulare psihologică), poți alege să ieși din acea interacțiune.

       Dacă împrejurările nu-ți permit să ieși imediat din conversație, fie poți simula un apel telefonic urgent de acasă, fie poți simula că nu te simți bine (ceea ce este total adevărat până la urmă).

      Dacă ți se interzice să părăsești conversația în condițiile în care îți este rău, ai dreptul by default să ieși pur și simplu din acea cameră, căci nimeni nu-ți poate impune limite în legătură cu sănătatea ta. Și de obicei, puțini sunt cei care au curajul să joace cartea manipulării în condiții de pericol al sănătății unui om.

     Mi s-a spus deseori că atunci când ești certat la serviciu de un șef tu trebuie să taci și să înduri altminteri te dă afară și rămâi fără job.

    Nu pot generaliza o situație care poate fi foarte particulară aici, sunt foarte mulți factori care pot fi la mijloc, dar un lucru îl știu cu siguranță, întotdeauna ai de ales și întotdeauna există alte soluții decât complianța cu un act intruziv și distructiv la adresa ta.

     Dacă nu găsești soluții la această problemă, încearcă să studiezi un coleg care pare să se descurce mai bine în relația cu el și împrumută-i acele tehnici pe care el le folosește și cu care tu te-ai simți confortabil.

    Ok, acum că am clarificat acest aspect, dacă situația îți permite, atunci când cineva este intruziv la adresa ta, spune așa : „Eu trebuie să plec.Vorbim cu altă ocazie atunci când ești pregătit pentru o conversație constructivă” sau „această discuție nu este sănătoasă/constructivă, eu nu voi participa într-un dialog de acest gen.”

     După cum ai observat, replicile de  mai sus nu oferă explicații fără sens, nu conțin cuvântul „scuze”, și asta pentru că atunci când impui limite trebuie să fii scurt, ferm și clar.

3) Află care-ți sunt limitele  – ca să poți impune limite este nevoie să afli și să observi la tine ce toloreze mai bine și ce nu.

      Dacă tolerezi micile glumițe despre faptul că mereu întârzii la întălniri e ok, dar dacă nu tolerezi atunci când ți se pun porecle, trage linia și spune ferm și clar că nu vei tolera un astfel de comportament la adresa ta.

     Această impunere de limite va atrage o replică a narcisistului care este un maestru manipulator, așa că pregătește-te din timp pentru asta.

      Replica narcisistului atunci când tu impui limite la glume este „sensibilule”, „ești o gagică” , „nu știi de glumă”.

      Această replică a lui spusă într-un context social, te va face să te simți vinovat că nu știi să ții la glumă, motiv pentru care unii oameni aleg să se simtă rușinați că sunt sensibili și să-i creadă pe cuvânt pe narcisiști, crezând că e ceva în neregulă cu ei că nu știu de glumă.

Și tocmai au căzut victimă la gaslighting (manipulare narcisistă)

Ca să reziști unui astfel de atac și să ieși intact, poți replica „dacă vei continua să îmi pui porecle, voi încheia acum conversația cu tine până vei învăța să mă tratezi cu respect”.

Tehnica abandonului este cea mai bună replică în fața unui narcisist, pentru că ei caută mereu admirația, iar abandonul este exact opusul.

Narcisistul vrea mereu să aibă ultimul cuvânt, să iasă neșifonați dintr-o conversație, așa că vor încerca diverse tehnici manipulative (să te contrazică, să minimizeze situația sau sentimentele tale, să pozeze în victimă, să spună că ești sensibil sau să devină foarte furioși), astfel încât tu va trebui să lași orgoliul deoparte, indiferent de ce vor spune, să eviți să intri în defensivă și să închei conversația, să părăsești camera, să închizi telefonul, fără nicio explicație.

4) Învață să te ferești de întrebările intruzive – exact cum Keanu Reaves în Matrix se dădea pe spate pentru a se feri de gloanțe, la fel trebuie să faci și tu, să te antrenezi pentru a putea avea rezistență psihică în fața lor (pentru că sunt rezilienți și pregătiți oricând de atac).

     De regulă întrebările narcisiștilor nu au rolul de a te ajuta pe tine sau de a se interesa de bunăstarea ta, ci vor avea rolul de critică, în care tu te vei simți inferior, defect, cu o stimă de sine redusă, iar ei se vor hrăni din starea ta și poziția în care te-au pus pentru a simți superioritate.

     În această situație, dacă te vor întreba ceva intruziv, gen „când vei face și tu un copil, ai 35 de ani?” sau „cheltui prea mulți bani, nu pui nimic deoparte”, poți replica „acest gen de experiențe întăresc oamenii și-i fac mai puternici”

     A doua variantă de replică este de a schimba brusc direcția conversației asupra lor, căci, nu-i așa, narcisiștilor le place la nebunie să vorbească despre ei înșiși. Întreabă-i brusc despre cum reușesc ei să pună bani deoparte sau cum au avut ei curajul să se căsătorească atât de devreme în viață.

    A treia variantă de replică este să răspunzi la o întrebare intruzivă și nepoliticoasă cu un răspuns la o altă întrebare la care ai fi vrut să răspunzi și care te pune într-o lumină bună.

5) Demască-le sau demontează-le atacurile la adresa ta – narcisiști intră adesea în conflicte pentru a se simți mai vii și a umple golul interior pe care-l resimt, astfel încât vor face mereu înțepături, remarci, glume, pentru a stârni conflicte, la care sunt maeștri și pe care știu să le câștige.

        Nu intra în defensivă, nu intra în jocul unde ei sunt maeștri cu 10 dani, ci pur și simplu demască-i și spune direct ce vor ei să facă.

„Încerci să mă faci să mă simt prost?”

„Am observat că atunci când încerc să vorbesc, mă întrerupi.”

6) Nu accepta să jocul tăcerii – o armă folosită de a te ignora sau a nu te băga în seamă.

   Până să intru în lumea matură și să am un serviciu, nu știam de această tehnică, viața încă nu mă pusese încă în această situație.

   Am ajuns să intru într-un colectiv nou și eram debutant, astfel încât aveam nevoie de unele lămuriri sau de ajutor în anumite momente.

    Aveam un coleg care atunci când îl întrebam unele lucruri la care știam că se pricepe, se făcea că nu mă aude și se uita fix la monitor de parcă nici nu existam.

    Am rămas absolut șocat de această reacție!

    M-am simțit respins, ignorat și mi-a scăzut automat stima de sine.

    Mă gândeam în sinea mea că am pus o întrebare stupidă și că nu meritam un răspuns la ea.

   Într-un cuvânt, am căzut în capcana unui narcisist.

  Am ajuns să mă simt vinovat pentru că eram începător și încercam să învăț și să fiu productiv la locul de muncă.

   La început am crezut că e o coincidență, însă el repeta acest tratament cu toți începătorii, asta îl făcea pe el să se simtă în control și superior față de ei, nu-i suporta pentru că ei erau slabi, nu știu nimic, și el nu se simțea dator să învețe pe cineva ce știa, poate de teamă că nu va mai fi superior, odată ce ei vor ajunge să se dezvolte în carieră.

    Jocul tăcerii este un tratament inuman, abuziv și lipsit de maniere.

7) Nu lăsa narcisistul să-ți spună cine ești

       Narcisistul te poate eticheta, îți poate pune porecle și știe cum să se folosească de cuvinte pentru a te răni, a-ți scădea stima de sine, și a te face să te simți prost, incompetent, devalorizat și o persoană care nu merită iubită sau apreciată.

      Cei care cad în capcana acestei tehnici de manipulare psihologică, absorb aceste critici, aceste remarci negative, ca și cum ar fi reale, odată ce ele sunt repetate în mod abuziv de către un șef sau un coleg cu tendințe narcisice.

      Fii puternic și ignoră aceste remarci, nu lăsa modul intruziv al narcisistului să facă parte din identitatea ta, nu-l lăsa să te definească.

       Indiferent de situație, tu meriți iubire, apreciere, protecție și nu meriți critică, indiferență, porecle sau etichetări.

       Nu lăsa pe nimeni să-ți spună cine ești și ce poți face.

      Dacă citind aceste rânduri, simți că ai căzut în capcana unui narcisist, ia o coală de hârtie și notează cum te simțeai înainte de a intra acest narcisist în viața ta și cum te simți acum (două coloane separate)

      Vei vedea cu ochii tăi diferența, vei vedea cum ți-ai schimbat percepția despre tine involuntar.

       Un studiu sociologic pe care l-am citit recent spune că stima noastră de sine și capacitatea noastră de a avea rezultate este influențată și de așteptările oamenilor din jurul nostru.

      Astfel, dacă ești într-un colectiv, o echipă sau o familie care are încredere în tine că vei reuși să ai succes în viață, în carieră, în afaceri, cel mai probabil vei reuși.

      Dacă însă, te afli într-un mediu invalidant, unde nu ești validat, cei din jur nu te sprijină și dimpotrivă, spun că nu vei reuși, că ești slab, că ești plin de defecte, cel mai probabil vei eșua, dacă vulnerabil și nu ai deja o stimă de sine ridicată.

8) Întotdeauna stabilește consecințe ale încălcării limitelor tale personale – dacă nu stabilești o consecință atunci când impui limite, nu vei fi luat în serios, nu vei avea credibilitate și practic nu ai impus o limită, ci doar ai afirmat că te deranjează ceva.

Când impui o limită gândește-te să impui și o consecință, cum ar fi că vei întrerupe conversația și vei pleca sau că vei închide telefonul.

Odată ce vei impune această limită, să nu dai explicații cu privire la decizia ta și să nu te lași tentat să le răspunzi la provocări pentru că te vor provoca, respectă-ți consecința stabilită.

     De asemenea, să fii pregătit ca atunci când impui o limită unui narcisist să te aștepți ca el să încerce să răspândească zvonuri negative la adresa ta, să întoarcă oamenii împotriva ta, astfel încât e bine să te gândești clar de la început și să cântărești situația : oare e bine și safe să intru în această dispută?

      Cântărește avantajele și dezavantajele încă de la început pentru a nu intra într-o luptă pentru care nu ești pregătit să o duci, pentru că narcisiștii sunt mereu pregătiți, sunt niște competitori extrem de abili.

Surse :

https://www.psychologytoday.com

https://blogs.psychcentral.com